BarquisimetoPop

Se debe escribir con intenciones, pueden ser oscuras y bajas o excelsas y puras, lo cierto es que debe la palabra escrita en su larga vida tener algun tipo de proposito. Por eso he decidido comenzar mi irritante carrera como escritor de manuales. No es que me bata un champú de carajo arrecho sabelotodo, ni mucho menos de erudito de la metodologÍa cientÍfica aplicada, es simplemente que considero que tengo la obligaciÓn egolatra de dejar huella útil de mi paso por esta vida. Es sólo esa la razón del primer MANUAL DE BOLSILLO PARA EL GALAN TREINTON DE HOY o también conocido como GUÍA PRÁCTICA PARA NO QUEDAR COMO UN BOLSA. Para mayor comodidad decidí traerselos en dos entregas. Esta primera consta de los tres primeros capítulos (Reflexiones Preliminares, Facha y Accesorios, Labia y Comportamiento). La segunda, que no sé cuando sera publicada, tocará lo concerniente a los tres capitulos restantes (Vida Social, Actividad Sexual, Reflexiones Finales) Espero que les sirva para algo…!!!! …”Dedicado a Mr. Joor, eterno galán de otoño”. ______________________________________________________________________________ MANUAL DE BOLSILLO PARA EL GALAN TREINTON (Guía practica para no quedar como un bolsa) INTRODUCCIÓN: Este sencillo manual, a prueba de idiotas, lo guiará a través del complicado y excitante arte de ser un buen partido cuando ya se tiene tres o más décadas de existencia. Se elaboró pensando en las necesidades, capacidades, actitudes y actividades del treintón venezolano y su irrevocable propensión a querer actuar como viejo verde prematuramente. También es una pequeña recopilación de experiencias, fracasos y aciertos que lo ayudarán, en el peor de los casos, a no quedar como un bolsa sentimental, aburrido y mal polvo. CAPITULO I Reflexiones preliminares. - Usted ya no es, ni será más un veinteañero. Así que déjese de pendejeras y asúmalo. Si no puede o se niega rotundamente a aceptar su condición, abra su billetera saque su cedula y fíjese que su nacimiento ocurrió en el auge de la música disco. Si aun persiste haga un pequeño juego de memoria y trate de recordar las comiquitas que disfruto en su niñez. El Centella, El Ninja Kamui y Mazinger Z le darán esa pequeña dosis de realidad que tanto necesita. - No salga con “carajitas” ni mucho menos pretenda ser un ídolo adolescente. No se excuse diciendo que ellas son “suficientemente maduras para su edad” es abominablemente patético. El síndrome Beverly Hills 90210 (Tipos de treinta actuando como adolescentes) lo pueden llevar merecidamente a la cárcel. Allí, lo más seguro, es que la carajita va a ser usted. - Sea elegantemente sincero. No se haga pasar por gran empresario, promotor artístico, ni mucho menos por millonario excéntrico botarata. Su sueldo mínimo de proletario y sus cesta tickets no aguantan una rumba decente, mucho menos una noche de Sushi, Malbec y Tango Chillout en los Roques, no sea iluso. En el caso de ser millonario, abuse de ello. - Ciertamente la llegada de los treinta sugieren una mayor madurez intelectual y una evolución personal soberbia, pero no se la de de un culo. Usted no es ningún Brad Pitt, ni mucho menos una fuente inagotable de sex appeal afrodisíaco. Ya lo que le toca es ganarse a la gente con carisma, bonitos sentimientos y muchísima labia. CAPITULO II Facha y Accesorios Para no herir sensibilidades, no se tocará ni se hará juicio al estilo individual y personal de cada quien. El único objetivo que persigue este capitulo es evitar que usted, en su afán de salir del lote y ser apetecible por el sexo opuesto, siga creyendo que la licra y las franelillas le sientan bien y lo hacen lucir mas joven y sensual. - Si tiene barriga treintañera, cosa muy natural y estética por cierto, no se ponga franelitas chupa sangre. Usar el guardarropa de su hermano menor no es una opción. La talla L, XL, XXL no son símbolos de vergüenza ni humillación, por el contrario lo convierte en un “Gran” hombre. - Quedan terminantemente prohibidos los jeans estilo “Tecupae” ahorca bolas prensa nalgas. Entre mas apretado lleve el pantalón, más se va a notar el escurrimiento de carnes, así que le recomendamos que use su verdadera talla. No atente contra su dignidad. - Tenga presente en todo momento que la moda de los pantalones con “tubitos”, los Sebagos sin medias y los shorts Peppers a medio muslo son parte de su pasado oscuro, y es una moda que gracias a dios “JAMAS VOLVERÁ”. Usted no es Dior, ni Karl Lagerfeld para estar creando nuevas tendencias, no sea payaso. - Córtese el cabello como un hombrecito. En caso de usarlo largo, manténgalo bien limpio y ordenado, pero por favor, no compita con su pareja o con su posible victima para ver quien lo tiene mas sedoso, brillante y libre de horquetillas. Quedan prohíbidos los mechones, los “looks” guacamaya amazónica y cualquier otra parafernalia que implique colitas, muñeras, ligas o excesiva gelatina. - NO SE PINTE LAS CANAS PORQUE SE VA A PARECER A SU MAMÁ. - El ipod, el iphone, el pendrive, la palm, ni mucho menos el Blackberry son considerados prendas de vestir, así que no se los combine con las medias. Si no lo cree, realice la siguiente prueba. Desnúdese frente al espejo, coja el Blackberry y guíndeselo del cuello con una trenza de zapato. Fíjese lo “nice” que se le ve. - No use bajo ningún concepto franelas de muñequitos chinos o de superhéroes. No sea mentepollo. Si es rockero, fanático del manga o sencillamente un “coleccionista” reserve esas franelas para usarlas como pijamas en casa de su mamá donde seguramente sigue viviendo. - “Somos tu y yo”, “High school musical”, “mtv” y Ricardo Montaner no son referencias a la hora de comprar ropa nueva. Con tres jeans clásicos, dos camisas mangas largas, una docena de franelas ovejitas y una buena chaqueta semi casual usted tiene para estar presentable y masculino por un año entero. - Por el amor de Dios, no compre ropa con incrustaciones de piedras ni brillantes. Queda también prohibido los jeans pre lavados o con manchas y la ridiculez esa de comprar ropa que parece sacada del closet de un recoge latas. (entiéndase ropa de boutique. Un hombre de verdad no compra en boutiques) CAPITULO III Labia y Comportamiento Una vez conseguido el look adecuado, debe prepararse para demostrarle al mundo entero que sigue siendo usted buen candidato a ser tomado en cuenta para los rituales de consagración amorosa. Eso sí, tendrá que realizar el mayor de los sacrificios, renunciar a su labia barata y a sus infantiles técnicas de seducción para quinceañeras. - Lo primero que debe hacer es suprimir de su repertorio las siguientes frases: “No quiero que esta noche se acabe” “Lo que más me gusta de ti, es tu inteligencia” “Lo que me pasa contigo no me había pasado con nadie” “Eres demasiado madura para tu edad” “Yo nunca te haría daño” “Hare que olvides a ese güevon que no te supo apreciar” “¿Porque no te conocí antes?” “Te regalo esta noche” “Ese tipo no te merece” “Me hechizaste” - Olvídese por completo de las labias que le han “Funcionado”, y pongo la palabra entre comillas, porque ya usted debería tener bastantes pelos en las bolas como para entender, que al igual que San Nicolás, las labias infalibles no existen. Estas sólo son exitosas cuando usted le gusta a la mujer que la escucha. Ellas siempre saben lo que usted les va a decir, de hecho, ellas responderán siempre de la misma manera, así que no sea tan pendejo y dese cuenta que el único que cree que se la está comiendo es usted. - Diga siempre la verdad, pase lo que pase. Las mujeres tarde o temprano se lo agradecerán. - Cuando tengan una cita trate siempre de pagar la cuenta. Si no lo quieren dejar hacerlo, por lo menos hágase el arrecho. - Cuando este pelando bola, nunca diga ¡No tengo efectivo! Simplemente diga que anda limpio y punto. Ya todo el mundo se conoce esa vil excusa. - Déjese de cursilerías y no le regale flores de semáforo en la primera salida. No luzca tan desesperado. LAS FLORES DE SEMÁFORO SON PARA LOS ANIVERSARIOS. - No le dedique canciones en la discoteca y mucho menos vía telefónica. Esa siempre, es y será, la mayor causa por la cual se burlen merecidamente de usted. - Cuando converse con una mujer siempre mírela a los ojos e interésese por lo que le está diciendo, así podrá seguirle el hilo a la conversación y dejar de prestarle descarada atención a sus tetas. - No haga una apología del “YO”. Usted no es Gabriel García Márquez como para tener una vida tan digna de contar en una sola noche. - Si ella le pregunta sobre música, literatura, cine o cualquier otro tópico que usted desconoce, no ponga cara de pajuo mientras asiente con la cabeza como queriendo decir que sabe exactamente de lo que está hablando. La ignorancia en algunos temas no es un pecado. En el caso de que sea usted el que domine el tema, no pretenda hacerla quedar a ella como una neófita. Recuerde que usted no está ni cerca de ser profesor de arte en una Universidad Bolivariana. - Aprenda a diferenciar entre un silencio elocuente y uno incomodo.

algun dia… continuará…!!!